Woran erkennst du eine Dogge - Alea, Kimba und Lucy

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Woran erkennst du eine Dogge

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Doggenbesitzer (und solche die es noch werden wollen)

Wie stellst du fest, ob Dein Hund eine Dogge ist? Ganz einfach!!
Du weißt, dass Du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn:

Du das Sitzkommando gibst und er rückwärts rennt, bist er einen Stuhl
findet.

Du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um Deinen Hund auf die Waage zu stellen.

alle Leute, die Du beim Spaziergang triffst, Deinen Hund mit Namen kennen,
und Du keine Ahnung hast, wer diese Leute sind...

Du beim Zähne putzen zur Seite treten musst, weil Dein Hund trinken will.

Du ein Bild von Deinem Hund und Deiner Familie zeigst, und die erste
Person, auf die Du hinweist, ist Dein Hund.

Deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich
wedelnden Schwanz gepeitscht werden.

Du gelernt hast, gezwungen zu lächeln, wenn Dich jemand fragt, ob Du denn
einen Sattel für "das Ding" hättest...

Deine monatlichen Hundeausgaben Deinen Kreditrahmen um ein
wesentliches übersteigen....

Aller Krimskrams im Haus über der 2m-Marke aufgestellt wird.

Du ein extra Sofa angeschafft hast - nur für den Hund.

Du immer ein Bandmass dabei hast, wenn Du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.

Du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode erschrickst, weil er mit
dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.

Du Dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust
und wenn Du nach Hause kommst ist alles weg und Dein Hund hat Puderzucker um
die Nase.

Du mit deinem Hund spazieren fährst, und da sein Kopf auf Deinem rechten
Arm ruht, steuerst Du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

jegliche Zulieferungen zu Deinem Haus von Dir auf der Strasse
abgeholt werden müssen.

Deine Freunde sich immer höflich in Deinem Haus benehmen, denn keiner
traut sich, sich mit Dir zu verfeinden.

das Geräusch von fließendem Wasser Dich aufspringen und laut
"RAUS!!!" rufen lässt.

Dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken kann.

Du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast, weil Dein Hund
die Badewanne bevorzugt.

Deine Freunde und Kollegen längst aufgegeben haben Dich zu fragen, wo
denn das blaue Auge herstammt.

Dein Freund einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund ihn nicht
erreichen kann" platziert, und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.

Du Deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken während
sie in der Spüle stehen.

Du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl Deine Kinder schon längst
ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.

Du den Tisch für 5 Personen deckst, aber nur vier Stühle hast.

Du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen benutzt.

Du dieses schwere Atmen an Deinem Ohr hörst und es ist nicht Dein
Partner.

Deine Einkaufsrechnung über 100 EUR beträgt, und Du hast nur eine Packung Eier
für Dich selber gekauft.

Du während Du an einer roten Ampel stehst, von anderen
Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil Dein Auto auf - und niederwippt
im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.

Du Dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest
zwischen Deinen Beinen verankert.

Dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge)
in seinen Lippen zu verstecken, und Dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich
fresse doch gar nix..." anguckt.

Du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.

Du mit einem Freund und Hund spazieren gehst, und er später meint, Du
solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern Dein Hund zur
Umweltverschmutzung beiträgt.

all Deine Gäste Dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile
schützend mit den Händen bedecken.

Du Dein Auto staubsaugst und Du die meisten Haare unter dem Dach verteilt
findest.

Du versuchst, Dich aus dem Haus zu schleichen, da Du Angst hast, Deine
Hunde werden Deine Hosen vollsabbern.

Dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-pools, einer
Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.

Dein Hund genau sehen kann, was Du zum Abendessen kochst und er eifrig versucht,
Dir bei der Vorbereitung zu helfen.

Du ihn krampfhaft versuchst zwischen Deinen Beinen zu halten während es an
der Tür klingelt und Du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür
"reitest".

Du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und Du noch immer
nicht sehen kannst, was im Fernsehen läuft, weil Dein Hund davor steht.

Dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu
entschließt aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen -
natürlich den Infusionsständer im Schlepptau.

Du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst:
"Mein Hund macht größere Sch....haufen...!"

Dein Nachbar Dich ganz aufgeregt anruft und Dir mitteilt, dass er
Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.

Dein Hund Dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um Dich vor der
Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal
auf, wenn Einbrecher all Deine Wertsachen klauen.

Dich Leute fragen, ob Dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder
einer Kuh hat.

Du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf Deinem Küchenboden
vorfindest weil Dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine
bedient.

Dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z
lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute
Geräusch herkam.

die monatliche Ladung Hundefutter das zulässige Gesamtgewicht Deines Autos übersteigt..

jedes Hundespielzeug nicht länger lebt als 10 Minuten.

Dich im Biergarten schauen alle Leute empört anschauen, weil aus Deiner Richtung ein tiefer Rülpser ertönt ist,
Du warst es aber nicht, sondern Dein Hund.

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